Chistes del Mundo
¿Qué le dice la cerilla al cigarro? Por ti pierdo la cabeza.

Ranking

9.7

Sociedad

Entra un tio en una farmacia y dice:
- Hola, ¿Me da un condón?
Y el farmacéutico responde:
- Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras.
Y dice el tío:
- Bueno, pues entonces deme tres.
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Enviado por el 28/02/2011 a las 01:29.

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9.7

Sociedad

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo para el departamento de comercio exterior:
-Bueno, su currículo es sorprendente. Aparte de su impecable formación comercial en una prestigiosa universidad española, aquí pone que usted domina inglés, francés, portugués , alemán, italiano, además, se defiende en japonés... Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿usted en qué piensa?
-¿Yo? En follar, como todo el mundo...
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Enviado por el 07/03/2011 a las 11:22.

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9.5

Niños

Dos primitos van con los papás a la playa y se ven por primera vez desnudos. La niña, señalando en sus partes al primito, le pregunta a su papá:
- ¿Por qué yo no tengo eso?
- No te preocupes, cuando seas grande, si eres buena, ya tendrás uno.
- ¿Y si soy mala?
- Entonces tendrás muchos.....
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Enviado por el 20/02/2011 a las 16:21.

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9.5

Niños > Jaimito

Jaimito le dice a su profesora:
- Señorita, estoy enamorado de usted.
- Lo siento, Jaimito, pero a mí no me gustan los niños.
- No se preocupe; tomaremos precauciones.
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Enviado por el 02/03/2011 a las 16:07.

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9.5

Niños > Mamá mamá

Le dice la hija a la madre:
- ¡Mama,mama! En el colegio se han quedado un montón de niños mirándome por debajo de la falda...
Y le dice la madre:
- Pero hija, no ves que te estaban mirando las bragas?
Y la hija:
- ¡Pues que se jodan porque no llevaba!
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Enviado por el 12/03/2011 a las 12:49.

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9.5

Sociedad

Va un tipo por la calle sin un centavo, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a matarse de risa:
- Ja ja ja ja...
- ¿Pero de que se rie?
- Es que.... ja, ja, ja ....¡no tengo ni un centavo!
- Y a mi que me importa, ¡yo soy violador!
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Enviado por el 18/03/2011 a las 11:32.

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9.5

Niños

Era un niño tan feo, pero tan feo, que para darse ánimo a él mismo levantaba el teléfono y preguntaba:
- ¿Quién es el niño más guapo?
Y en el telefono se oía:
- tu tu tu tu tu...
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Enviado por el 18/03/2011 a las 20:31.

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9.5

Familias

- Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
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Enviado por el 07/04/2011 a las 16:22.

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9.4

Familias > Suegras

- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
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Enviado por el 28/12/2010 a las 20:55.

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9.4

Sociedad

Esto va un padre con su hija pequeña (tipica con el vestido del Domingo y sus coletitas) por la calle y se encuentra este con un amigo:
- ¿Qué pasa Pedro, qué tal te va la vida?
- Muy bien tío. ¿Esta es tu hija?
- Siii.
- Hola niña, si me das un beso te doy un caramelo.
Y dice la niña:
- ¡¿Y si te la chupo me das la bolsa entera!?
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Enviado por el 12/03/2011 a las 12:48.

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9.4

Profesiones > Famosos

Tarzan quería contraer nupcias con Jane. Para ello tenía que presentarse ante el padre de ella. Una vez se había presentado Tarzán, el padre de Jane le dice que para casarse con su hija tendría que cumplir tres requisitos:
1. Vivir como una persona social en Hollywood.
Tarzan a eso le dice que hacer lo posible por amor a su hija.
2. Tener una economía estable.
Tarzan responde que tener diamantes y oro de la selva.
3. Y el tercer y último requisito era que el hombre que se casara con su hija debería tener un miembro viril de 30 cm.
Tarzan algo pensativo responde: Tarzan cortarse la mitad.
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Enviado por el 13/03/2011 a las 17:24.

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9.3

Sexistas > Machistas

¿En qué se parece una mujer a una plancha?
Que primero hay que calentarla y después usarla.
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Enviado por el 06/01/2011 a las 20:07.

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9.3

Familias > Parejas

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde:
- Mañana te lavo unos.
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Enviado por el 04/02/2011 a las 15:14.

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9.3

Sociedad > Monjas

Son dos monjas que regresan, ya muy tarde, al convento. De pronto, en un paraje desierto, se dan cuenta de que un individuo de mal aspecto las viene siguiendo. Sin saber que hacer, la más listilla le dice a la otra:
- Si echamos a correr en distintas direcciones, sólo podrá seguir a una, y así la otra puede pedir ayuda.
Así lo convinieron, y cuando echaron a correr, cada una en direcciones opuestas, el individuo sale corriendo tras la listilla.
La otra llega al convento y casi en el mismo instante llega la listilla.
_ ¿Qué pasó? le pregunta la compañera.
- Muy sencillo, me subí las faldas.
- Y él.... ¿Qué hizo?
- Lo que yo suponía, se bajó los pantalones.
- Y ..¿Qué ocurrió entonces?
- Lo lógico...es más fácil correr con la falda levantada que con los pantalones bajados.
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Enviado por el 18/02/2011 a las 21:34.

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9.3

Sociedad

- Acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- Oye, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah, sí? ¿Y en qué equipo juega?
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Enviado por el 20/02/2011 a las 13:35.

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9.3

Étnicos > Lepe

Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
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Enviado por el 25/02/2011 a las 01:07.

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9.3

Profesiones > Doctor

- ¡Doctor! ¿Cómo ha ido el parto?
- Bien, pero hemos tenido que ponerle Oxígeno.
- ¡Oh! ¡Qué pena! Con lo me hubiera gustado ponerle Pablo...
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Enviado por el 03/03/2011 a las 10:48.

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9.3

Chistes cortos

Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tu porque estás aquí?
- Porque no me dejan salir.
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Enviado por el 06/03/2011 a las 12:48.

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9.3

Colmos

Colmo de Fidel Castro... llegar a una barra en Miami y que el
cantinero le ofrezca una Cuba Libre.
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Enviado por el 11/03/2011 a las 18:32.

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9.3

Chistes cortos

¿Qué hace un Post-it en una esquina?
¡Pues POST-ITUYÉNDOSE!
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Enviado por el 11/03/2011 a las 18:50.

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